Интоксикация реальностью - это когда:
- увидел в журнале фото Олега Царева. Читаешь текст под фото - а это, оказывается, чучело неандертальца из музея
- на упаковке майонеза написано "БЕЗ ГМО", а читаешь все равно как "ПТН ПНХ".

Животные в Средние века считались существами, обладающими разумом, чувствами и намерениями, а также в них мог вселяться дьявол. В судах они участвовали наряду с людьми и могли быть свидетелями (за которых говорил адвокат).

Например, в 1519 году в местечке Стельвио, в Италии, полевые мыши были обвинены в том, что они портят посевы своим рытьем. Мышам предоставили защитника, Ганса Гринебнера, чтобы они могли "оправдать свое поведение, сославшись на страдания и нужду". Адвокат утверждал, что его клиенты — полезные члены общества, поскольку они поедают насекомых-вредителей и обогащают почвы. Обвинитель, Шварц Мининг, настаивал, что урон, наносимый мышами, мешает крестьянам платить ренту. Но судья был снисходителен. Он отправил животных в изгнание, но гарантировал им безопасность и дал двухнедельную отсрочку тем, "у кого есть малолетние дети, или они сами ещё являются таковыми".

А в городке Ванвр, во Франции, в 1750 году некто Жак Феррон был пойман в момент совокупления с ослицей, и приговорён к повешению. Ослица по тогдашним законам должна была быть казнена вместе с ним, но члены общины совершили беспрецедентный шаг. Они подписали обращение, в котором указали, что знают ослицу четыре года, и всё это время она отличалась добрым нравом и не давала повода ни для каких пересудов. Она была в глазах соседей "самым добронравным существом во всех своих повадках". В результате этого вмешательства Жак Феррон был повешен, а ослица оправдана.

Моноспектакль "Ищу человека".

Действующие лица:
Диоген - древнегреческий философ

Действие 1.

Пустая сцена. На нее выходит Диоген с фонарем.

Диоген. Я вчера видел человеков, по пять рублей. Но большие. А сегодня - по три. Но маленькие. Те вчера по пять были очень большие...

Видел барышню: в ней содержится красота, но она ею не обладает.
Разглядывал ее некоторое время. Видел то безупречный овал лица, то изумительный разрез глаз, то красивую округлую руку и покатое плечо, то дерзкие тонкие губы, то идеальный прямой нос, совсем античный.
Все это лишь проявлялось. Сквозило. "В целом" это была "просто" парикмахерша на микрорайоне. В целом обычная. Но каждую секунду что-то проявлялось. Это "что-то" казалось мне античным.
Хотя античность не была натуральной. В барышне явно присутствуют татары и славяне. И, может быть, кавказ. Ну, нормально для парикмахерши на микрорайоне. А может быть, в этом и есть высшая подлинность - когда небеса сводят славяно-татарку с азербайджанцем или армянином, чтобы еще раз проявить античный эталон.
Она постригла меня машинкой под две насадки, и я ушел

Один пионер из Торжка
Для живого поймал уголка
Двух мух, трёх лисиц,
Шестнадцать синиц
И очень смешного зверька.

В 1960 году Джейн Гудолл наблюдала, как шимпанзе используют пучки травы как инструмент для ловли муравьев в термитниках. Это было первое документированное научное наблюдение использования животными инструментов. Когда она уведомила об этом антрополога Луиса Лики, тот ответил телеграммой:

Теперь мы должны переопределить понятие инструмент, переопределить понятие человек или признать шимпанзе людьми.

Дело было в 2004. Помню, как сильно я удивился, когда увидел на одном из сетевых ресурсов фотографию своего знакомого с комментарием "Девчонки, давай знакомиться!". Естественно (тогда мне это еще не казалось естественным), знакомый был на фото в естественном виде. Ничего не прикрывал, никаких тебе тайн, теней, гардин и занавесок, все открыто на обозрение, как в добропорядочном по-протестанстки религиозном бюргерском доме где-нибудь в Амстердаме (не в том квартале - в другом). Оказалось потом, что и не знакомый мой это был, а его брат-близнец, но дело не в этом. А в том, что не готов был я тогда морально к таким проявлениям эксгибиционизма открытости миру. А сейчас вроде как все уже привыкли и к туалетным лукам, и к жопоголОвам, и к раскрытой теме сисек, и к теме возбужденых кисек. И даже если в эппл-сторе в час пик какой-нибудь добропорядочный гражданин с внешними признаками достатка и приличия приспустит свои сначала дольчегаббаны, затем Эндрю Кристианы до колен чтобы протестировать мегапиксельность очередного айфончика, и тут же зальет это на Фейсбук - не удивятся ни посетители эппл-стора, ни Фейсбука. А Фейсбук еще и распознает его хрен и тэг пропишет, мол, Пупкин это, фрагмент, лайкайте.

Пишу это к тому, что пугался я такого экгисбиционизма телесного потому, что не знал, чего на самом деле бояться надо. Ибо последние месяца полтора-два на смену эксгибиционизму формы пришел экгисбиционизм содержания: народ посрывал со своих мировоззрений последние фиговые листки стринги респектабельности и здравого смысла, адекватности, цивилизованности, человечности и предстал в интернетах во всей биологической красе своего образа мысли. И оказалось - мама дорогая! - лучше ваши бритые лобки, небритые лобки, пирсингованные клитора, вышипанные анусы, отбеленные и неотбеленные, с плагом или без, сиськи любых размеров – но только прикройте хоть чем-то ваши взгляды, умоляю.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В фильме "Формула любви" был такой эпизод, невеста не хотела выходить замуж без согласия папеньки, а папенька невесты находился за много верст от места действия, а жениху уж очень не терпелось (свадьбы). Всех спас местный доктор. Доктор сказал: "Спокойно. У нас же есть граф Калиостро! Сейчас он свяжется с папинькой по своим астральным вай фаям, и мы узнаем, согласен папА или нет". Посмотрел доктор на молчащего графа, повернулся к влюбленным и сказал: "Папинька согласен".

Пишут: Бог есть Дух вечный неизменяемый, всемогущий, вездесущий, всеведущий, всеблагий, всеправедный, вседовольный и всеблаженный.

И умышленно забывают самое важное свойство бога: немой. А значит, волю божию могут трактовать и кухарка в перерывах между управлениями государством, и артист заслуженный - народный (в тех же перерывах), да и я, в конце концов. Чем я хуже?

Вот, допустим, возьмем какого-нибудь абстрактно-сферического уважаемого человека заслужившего уважение частым мельканием в телевизоре. Чтобы его как-то идентифицировать в тексте, назовем его Иосифом, любимым сыном Израиля. И вот, допустим, соскучился бог по своему творению, и отправляет любимому чаду повестку в виде онкологического заболевания. Так сказать, явиться в небесный военкомат, что есть почетный долг каждой живой души. Но Иосиф почему-то бежит не к богу, а в дорогую клинику, и в клинике этой разворачивается настоящее перетягивание каната: боженька тащит Иосифа себе, а доктора-проффесора - себе. В какой-то момент бога это достает, он бросает свои пожитки в чемодан, и с фразой "Хрен с вами" уходит из Иосифа, хлопнув дверью. Навсегда. И далее мы получаем следующую ситуацию: на теле продолжают расти волосы и ногти, тело это продолжает их стричь, чистить зубы, продувать воздух через легкие, напрягать голосовые связки, издавать какие-то звуки. А ты смотришь на него и понимаешь, что, как пытался петь исполнял Влад Сташевский, Любовь здесь больше не живет.

Отче наш, ведь всё так?
Папинька со мной согласен.

Нескучно живу: сегодня получил мобилизационное предписание, а на днях шенген на год. Кароч, ЕСТЬ ДВА СТУЛА. Как там звучит канонический ответ?